11月12
又是一个寂寞的晚上，陪着兄弟出来看球赛结果他却先睡着了，呵呵！
无聊的我在网上到处逛，就想在人生的道路上徘徊一样，结果还是要回到原点。
我不能骗自己不想她，她又要我给她几天时间让她静静的想，呵呵，我还是跟以前一样给了。为什么我也不知道，也许这就是别人说我傻的地方了。
这段时间都是觉得自己怪怪的，都不知道在搞些什么了，应聘老师那个助理失败了，知道的时候我对我自己好失望，一想到现在在一个学校才几千人都不能成功以后毕业了出去那么多人……我说的要给她的幸福生活我拿什么去给，我只想好好的奋斗都是为了她，可惜啊，人不是你想怎么就可以怎么的了，她还是不会明白，可是最可悲的是我还是要继续等待。
人生真的就象一场球赛，有高潮有低谷，你控球时间多但是不一定你会赢比赛，足球是圆的在比赛还没结束的时候什么事都有可能发生，看过太多“黑色三分钟”之内的了，这也是球员还有比赛能坚持到最后一分钟的原因了。人生也是一样的啊，也许你一生中你都做到了最好了，可是你却还是不能得到你最想要的。人人都说放弃其实是一种美，可是谁有能说清楚什么时候才是该放弃，什么时候该是不能放弃的时候呢，但是坚持却在别人的眼里成了固执，这又有谁能解释呢。
在跟朋友聊天聊到跟好朋友一起挤同一张床的时候没有想到爱情，只有兄弟感情那个时候真的很开心。可是是不是谁都能象故事里的人一样逃离爱情呢，也许真的只有故事里的人才可以了。爱让人累，其实爱不是为了累才爱的，是因为爱上了一个让你累的人才累，其实我并不是爱了一个让我累的人，而是她选择了累，在跟她在一起的每一分钟都是最幸福的。可是离开她的每一分钟都又是最累最痛苦的，有的人一生付出很多很多，可是没人看到就什么都不是，有的人一生中只做了一次或者几次就被人发现了因此他成了“英雄”。却有多少人看到了那些默默的人呢！就象我为了她做的她有看到吗，也许吧，但是又去理解吗，这个我不知道，至少我没感觉到。
人也是这样的自己拥有的永远都不会去珍惜，永远都是羡慕别人的而自己没有的，连爱情也是，老是说你看别人的男/女朋友又是多好多好，很少时候对自己的另一半说“你真的好好”，其实我相信所有用心去爱的人都不是为了这一句你好好而用心去爱了。有的东西也许来说就是一个习惯，一种爱的习惯。但是当你在失去你一直拥有的一样东西后你又开始觉得后悔了，开始想为什么那个时候我就没有去好好珍惜，为什么那个时候我就没看到呢，人就这样开始累了。而且一样东西如果你得到的太容易了也不会象你苦苦追寻来的东西那么值得你去珍惜。
所有人都有一个共性，激动----激情----冷静----冷淡。这也许是一个共同的对事物的态度观吧。有多少人能永远保持激情？人的激情能又多长，比如说的我会永远爱你，是的你可以永远爱她，但是你可以做到永远象你说“永远爱你”那句话的时候那么去爱吗？
这些都是一般人的情况了，很多人看到了多少人又去做到了不是一般人呢！我希望那个人能明白体会我是一个一般人还是不一般的一般人了。
现在的心情是什么样的我自己都不清楚了，又胡乱写了一通，特此申明不是为了谁写什么不是为了给谁看写什么，我是无聊了想写写想说说。这都是个人观点没对任何人有针对意义。
忍者见忍，智者见智。能理解的人不用太多语言，不明白的人永远都在他/她的一个“梦”里。希望所有人都能幸福……

  �]　.每個城市都會下雨.﹎▽゛就像我..無論赱到哪裏.﹎都會┈→σ　﹎想伱゛う≮灬爱你不久メ就壹辈子灬≯

11月19
耶好奇怪哦，刚才写的一下全没了，我好郁闷了。又要重新写过
第二次写11月19日的心情了
今天是红明的生日祝他生日快乐，看到红明现在算是走出来了有了自己的幸福了，真的为他感到开心，自己就不用想了。因为是我自己选择的！
在床上躺了快48个小时了，什么都没做就听歌。又去逛了几个陌生人的空间，真的就有点搞不懂了现在的人怎么想法就那么复杂了，男人女人都是，有好的有坏的，真的郁闷，为什么看到别的女人就为自己没一个好男人痛苦的死去活来的，自己却在这里伤心难过，难道这都是我该得的吗？
好累好累，真的好累。如果你不爱我为什么要说跟我合好，如果你不爱我为什么要给我希望。这比叫我死还难过。失去一次已经够让我痛苦了，一年从来没忘记过，一年后你又给了我希望一个月后你又把我推到死亡的边缘……
其实爱真的是很简单的，你为什么就要想的那么复杂呢？过去谁没有，能代表什么？能决定什么？不知道你说的在乎结果是真的还是假的，难道你就还没够成熟没够明白吗？真的爱容易吗，真的爱容易找到吗！难道人都是要等到失去后才懂得吗？
为了一句话我在2度的天气下踢球，连续三天，痛到不能走路都还是要去踢。这些谁有会明白？
爱是一种希望是一种东西不是为了让人累的，永远有多远，可以永远爱一个人但是谁能做到永远去等一个人？我不知道我在一直坚持，不知道我还能坚持多久，人都是有极限的，希望这个极限来钱她能明白了。如果不明白我也没办法了，毕竟我不想再累了，我想休息了，就象现在躺在床上什么都不做，一躺就是2天，我希望那次是永远的了。
我谁都不怨谁都不恨，我只恨我自己。上天是公平的我始终相信这句话，可是我不知道我还能等到公平的出现不了。希望那一天来的时候我还在还能笑了！

一直不停的听《爱我还是他》不知道为什么就是喜欢听
也许是唱的好也许是说到共鸣的地方去了吧
这个答案我一直都想知道却永远也不会知道
习惯了给她找理由，习惯了对她好，习惯了做任何事
如果我没做我就不再是别人眼里的好男人了
呵呵，也许等我真的不做那一天了我也许就真的想“飞”了
不能给她打电话发短信，天气冷了希望她能多注意点了不要感冒记得吃饭，你就是太瘦了。
别人想要的她却不想要，别人想拥有的她拥有却不知道或者是并不是想要我的……
我真的想去照顾她，她却不要，我还是没的选择就象接受她的任何选择一样
只要她想的我做她不想的我绝对不会做了
谁能告诉我“我恨我自己”的英语该怎么说呢？

11月20
又是一个寒风刺骨的天气，今天好象只有6度。心里的温度却早就到了结冰的地步了，还是一样一个人静静的座在电脑旁，还是什么都没做，还是在静静的听着歌想着事，手僵硬的在敲打着键盘。根本不知道自己在想什么根本不知道自己在做什么。天气冷了她有多穿衣服吗，她有天天记得吃饭吗。也许这些都是我多余的担心，都是这么大的人了知道怎么照顾自己了！还是没给她打电话还是没给她发短信，她的静一静真的就需要这么久吗！
从躺了两天多的床上起来真的觉得好冷好冷，外边的风好象就要吃掉整个人一样，飘下来的雨水好象整个专到了人的身体里面去一样。
烟一只接一只的在燃烧，看着在眼前久久不能散去的烟雾就好象现在的自己在这烟雾里迷失了方向一样。我想要做点什么，但是我能做什么呢？有人叫我去看心理医生，我在想是不是有真的象电影里面的可以把整个人催眠的呢。如果真的有我真的想去听听自己的心。
昨天晚上跟一个朋友聊了些人的心理的问题，人都是口上说不在乎别人怎么说怎么看，但是人做事又是很多做给别人看的，一个人一生成功与失败也是给别人看的了。也是别人评价出的他是成功还是失败了。看到现在的小朋友觉得很羡慕他们那份天真的，再看看现在的大学生，或者说是我身边的大学生，再想想我们的长辈。真的不同的时代不同的年龄段了。人也是自己在不断的给自己压力不断的再给自己制造陷阱，有的人就是掉到自己的陷阱了却不“想”出来，为什么说是不想是因为都知道怎么解脱但是就是做不到，人在思想成熟一点点后大多数问题都能想到都能看到了，但是就是没做到或者是没去做了。
时间在流逝在一点点的磨灭人的意志力，能坚持到最后的就是胜利者了。每个人都有一个极限，不知道我的极限是什么时候了。希望能再长点能坚持的更久一点，也许到那个时候上天就对我开始公平了。

11月20
我本不想哭的，真的不想
看着以前发的帖子想着我的过去，在看看今天变的更加麻木了……
听着悲伤的歌，删掉QQ上与我没有交情的人一个接一个，剩下的都是回忆
我在做什么我在等什么我要的是什么
累了真的累了
突然觉得QQ上所有的人都跟我没有任何关系了，为什么要一直挂着呢，我是在等吗
等她的上线等她的消息吗
QQ响了还是群里无聊的消息还是不是我想要的消息
就这样任意的让时间流走让自己一点点的变“老”
我做的一切也是想让一个人看见可是她能看到吗
浪漫是短暂的
爱情更是虚幻
能一起平平淡淡的生活那样的爱是否才叫真爱
爱上她真的是一种错吗？
“你听寂寞在唱歌 轻轻的 狠狠的 歌声是这么残忍 让人忍不住泪流成河”
谁听到了寂寞在唱歌？还是轻轻的却也是狠狠的……
这个世界空洞的让人害怕
让我快要窒息
远处那点亮光好象离我好远好远
那点是什么？
好象是幸福
原来幸福离我那么远远到我没有力气在走到离那点更近的地方
爱情原来还是不是我们想象的那么伟大……

11月24日感恩节,该感谢的人没感谢却接受了一个事实,那就是我的20岁生日又只能一个人过了,她还是决定过来不了,我的计划或者说我的准备又再次变为0,也好一个人,可以安静的享受属于我的孤独.这次的接受不知道是想到她是为了升本还是其他什么,心好平静,没有以前的特别难受,也许自己没去想其他的多余的吧!也许这个结果我早就预料到了吧,!反正都只能接受的,还是简单一点好,谁吧......
现在睡觉变的越来越恐怖了,一天睡12个小时以上,还想写点什么,但是又不知道该写什么,好奇怪,第一次这样觉得好象手不是自己的,手中握的也不是笔,写没一个字都变的在强迫自己去组合出一个字......我真的不想睡觉,不想再一睡就是12个小时不想刚起来就又要被迫自己躺在床上去想那些虚幻的东西,希望变的越高失望也就随之变的越大.......
明天什么时候起床呢?我不知道!起来了做什么呢?上课,不知道,吃饭,不知道,踢球,不知道,上网,更没任何意义,因为挂个QQ是为了怕她那天去上网我不在,现在她都说了不会去上网了,我真的不知道我上网在做什么.老是听那几首歌,老是发呆的望着电脑WHAT CAN I DO?而不是WHAT CAN I DO FOR YOU!我想毕业了,工作了,有事做了,或者是我早就给自己毕业了吧!一个字"冷"......

因为爱过，所以不会成敌人；因为伤过，所以不会做朋友。
�牐犎绻�，前世的五百次回眸才换来今生的擦肩而过，那想来已经很幸福了――其实，擦肩而过，也是一种很深的缘分。佛说：五百次的回眸才能换来今生的擦肩而过。可以一秒钟遇到一个人，一分钟认识一个人，一个小时喜欢上一个人，一天时间爱上一个人，但是却要用一辈子去忘记一个人。
�牐牭彼�不爱你的时候，无论过去她是否爱过还是后来忘了，又或者是从未爱过，当你无法再成为她心里的那个人的时候，她的心便不会记得你。请不要在你不开心时去打搅她，她那儿绝对不是你此刻应该的去处。请不要与她讲你的琐事，她无暇更是没有兴趣去了解你、你的生活。即使讲了，她也很快会忘记的。没有爱，你注定挤不进她的生命。请不要在她的面前流眼泪，她无法给予你照顾和关心，至多只是一点同情。只有爱你的人，才会真正的去珍惜你，而不是，旁观的同情和怜悯。
�牐牭彼�不爱你的时候，你的爱便是她的负担。请不要去计算自己的付出，不要希望有什么回报。你用心，她无心，爱着不爱自己的人，本身便是没有回报的。不要计较对与错，这样会快乐些。请不要失去自信，因为爱一个人，并非她的优秀，而只是一种感觉。她让你有这样的感觉，于是你爱她。同样，她不爱你，也并非你不优秀。优秀，不是爱的理由。还有那么多爱自己的人，淡淡地微笑一下，也是异样甜美的。
�牐牭彼�不爱你的时候，也一定要祝福她。有了爱，便不该有恨，因为曾经有爱，有爱的日子里是快乐的，有缘在一起也是快乐，有过快乐有过爱，就不会再有恨。她失去的是一个爱她的人，而你失去了一个不爱你的人，却得到了一个重新生活、重新去爱的机会。请你深深呼吸，一生的路上，铺满了爱的花蕾，总有那么一朵属于你，花儿虽多，却没有重复的一朵，这是生生世世早已经注定的。
�牐牭彼�不爱你的时候，就是你从他生活中消失的时候，第一时间离开她，骄傲地过属于自己的生活。同时，你也希望她能幸福快乐，找到属于她的未来。轻轻拥抱一下回忆里的温暖，轻柔地凝视凋谢的温柔。无论结果怎样都会破坏了曾经的美感。干干净净地离开，也许若干年后的某个午后，阳光下的她眯起双眼会记起某个美好的瞬间，会心一笑。种种怀念，值了。
�牐牥�不一定要永远。曾经拥有的也许会是你一生最美好的回忆。因为爱过，所以不会成敌人；因为伤过，所以不会做朋友；只能是最熟悉的陌生人。爱过知情重，醉过知酒浓。关于爱的记忆，应该好好收藏，只是今后的幸福，要各自去寻找。
�牐牥�是一种感觉，不爱也是一种感觉，而往往难以抉择的是心中的感觉到底是爱还是不爱。原来握在手里的，不一定就是你们真正拥有的；你们所拥有的，也不一定就是你们真正铭刻在心的。人生很多时候需要自觉的放弃，因为拥有的时候，你们也许正在失去，而放弃的时候，你们也许又在重新获得。
�牐犆靼椎娜硕�得放弃，真情的人懂得牺牲，幸福的人懂得超脱。对不爱自己的人，最需要的是理解、放弃和祝福。过多的自作多情是在乞求对方的施舍。爱与被爱，都是让人幸福的事情。不要让这些变成痛苦。既然你们已经经历了，多年以后，偶尔想起，希望都是美好的回忆。活的自信些，开心些，把最美的微笑留给伤你最深的人，聪明的人知道自己要快乐。
�牐犝湎�你爱的人和爱你的人.

11月30
这个月的最后一天，收到了我20岁生日的第一份礼物也是最“重”的一份。是她给我买的皮带，有人对我说女人给自己的男朋友买皮带是想要栓住他一辈子，我不知道她是不是这个意思，但是就算她不是这个意思我想我也回等她一辈子的。
这一段时间都在忙着足球比赛，天天累到自己倒在床上，就是为了她说的喜欢我踢球的时候。我毕竟快2年没踢球了，现在跑起来真的很累，但是我在尽量尽快的恢复自己，因为她喜欢。也许这次也是我最后踢正式的比赛了吧，毕业了以后也许真的就要告别足球了。
真的好想她，今天给她发了两条短信没回，也许是她没带手机或者是没电了吧。她说她想好好的把本科升了，我也真的好希望她能升本成功。我说想毕业了去她学校那边找工作照顾她升本，可是她却不想要，也许她的爱就是那种不要天天在一起，因为她怕在一起的时间久了，两个人的爱就淡了，激情散了也许什么都就变了。但是我不是这样的人，可是我选择照她的意思做，以前能拥有她是因为我为了事业失去前一个我爱的人，为了我能保证以后的生活而失去一个我爱的爱我的人才跟她走在了一起。我也希望能把最好的给她，最幸福的生活和她想要的生活。
我不相信命运，也不认命，其实什么都只在自己手上，就看能不能把握得住，也许机会只有一次失去后就永远都不会回来了。其实一直以来我都只是想得到一个确定的答案，我真的很想为以后去奋斗了，毕竟我休息了太久了，在原地站着等待了太久了……我会永远都带着这条皮带走到我成功那一天的。

12月8号
我还是没的选择，这次我不知道怎么来宣泄自己的内心感受。一句话让我先平静的接受一下以后再来写吧……我告诉我自己没什么值得我哭的

对你我不知道还有多少话没说过，我也不知道我心里想对你说些什么，好象有千演万语又好象一句都说不出来了一样。爱情本来一点都不伟大，是我们想的太伟大了，爱情是自私的本来也该自私一点的。在你身上我可以说真的投入了我所有的爱了，我爱的好深爱的好痛，但是当你第二次做出了同样的决定和选择后我也被迫接受了这个事实也知道了我未来的选择，真的还要感谢你又让我张大了不少，看到了不少。过去的我把爱情想的太完美了，也是因为我的家庭让我对爱那么执着那么坚持，可是这么多年来我什么都没得到。跟自己想象的路越走越远，今天我爸他们又吵架打架了，我现在出来了在网吧，我不想在家呆，好痛苦。我明天下午就到成都去了，我现在真的对爱情没有任何期望，我只想要工作，为了我自己的事业努力的去奋斗几年，就算再累再苦我也愿意。曾经的我好爱好爱你，现在的我也没办法忘记你，但是我不得不放下，我尊重你的选择尊重你也是尊重我自己，以前我为了爱情把自己放的很低贱，很委屈的去想要讨好一份爱，想找到一份真正的爱情，可是现在我才明白这样永远都的不到真正的爱。也许我自己都不知道什么才是真正的爱，看到卢红明跟何的关系我就心痛，现在他也完全放弃了她了，我很开心。徐敏也是一样为了一个女人独自跑到西昌去受到侮辱，真的很想不通我们就那么的贱吗？爱情对我们来说就那么重要吗？我不知道以后的生活中还会出现几次爱，但是我想我永远都不会再有象对你的爱那样纯那样真的爱了。以前的我很自信，对自己很有信心，现在的我对自己一点自信都没有。特别是爱情上，觉得自己好差谁都配不上，也许是受到的打击太多了吧！很高兴我们现在还能是朋友，可是这种朋友让我觉得好难受，每每一想到你心里就有一种说不出的痛。很想看到你又很不想看到你，每次一个人的时候总是要看我们的照片都好想哭，但是哭不出来，找不到哭的原因。我想丢掉但是舍不得，就让它放在一个寂寞的角落吧，自己寂寞的时候再去看，但是我会学着慢慢去遗忘，遗忘那种痛。我想真的只有等我工作了以后才会好一点，努力的去工作什么都不要去想。我也希望你能过的好，找一个爱你的人去爱，或许会没那么痛苦的。选择自己爱的人会很痛苦的。你也不要再对生活充满了灰色了，什么都还是很美好的，主要看自己怎么去珍惜怎么去把握。我会尽量学着让自己过的好一点，每天尽量过的开心点，多想开心的事，把无开心的事统统都遗忘的！以前爱你爱的好傻也爱的好痛，一直都没对你说过，爱你真的很让我痛，是因为我根本就没感觉到过你对我的爱，一直都觉得自己在努力付出去爱。不过现在都没什么了，因为所有的都过去了，那些都成为了我们成长中的一块砝码了。我们都张大了，成熟了该看到更多以前看不到的东西了，在学校好好的读，努力争取一份好的工作，遇到值得的人就放开去爱不要有任何负担。对我你也不要有任何愧疚，我是恨你的……我的爱也并不伟大也很自私的。再见我爱的人，珍重我最爱的人！